Chuck Norris
Confira aqui frases deste que é o grande mito deste Universo!
- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
- Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris.
Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
- 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
- Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72.
Todos venenosos.
- Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
- Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
-Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
- Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
- Chuck Norris não acredita em duendes.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
- Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
- As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
- Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
- Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
- Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
- Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick).
- Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
- Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
- Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
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